escuchá el 6t0 programa....años 60'ssssssssss

Jim, Janis, Jimi y más..volvete Mod y escuchá el programa de hoy haciendo click aquí


Y leete este fragmento del poema de Allen Ginsberg ''America'' presente en su libro Howl (Aullido)

America I've given you all and now I'm nothing.
America two dollars and twentyseven cents January
17, 1956.
I can't stand my own mind.
America when will we end the human war?
Go fuck yourself with your atom bomb.
I don't feel good don't bother me.
I won't write my poem till I'm in my right mind.
America when will you be angelic?
When will you take off your clothes?
When will you look at yourself through the grave?
When will you be worthy of your million Trotskyites?
America why are your libraries full of tears?
America when will you send your eggs to India?
I'm sick of your insane demands.
When can I go into the supermarket and buy what I
need with my good looks?
America after all it is you and I who are perfect not
the next world.

Si estás podrido de que el único rock and roll que suena hoy es "Airbag", acá te regalamos un bonita GUÍA PARA SER UN SESENTISTA (POR UN DÍA)

Año 2007… a 40 años de la grabación de Their Satanic Majesties Request de los Stones, de Sell out de The who, de The piper at the gates of dawn de Pink floyd (con el genio de Syd a la cabeza), de Something else de los Kinks… y obviamente del sargento Pimienta.. entre otros… Por eso, si querés volver a creer que el mundo puede (y debe) cambiar, palito bombón helado te regala una guía práctica para que vuelvas a creer en el pacifismo, la psicodélica y frases como Il est interdit d'interdire (Prohibido prohibir).. porque no siempre el hippismo fue una moda que se vendia en los escapartes de los shoppings…

• No te bañes por una semana

(loco, eso es ser un hippie verdadero…la mugre es lo más natural del mundo!)

• Ponete la mini y parecete a Twiggy!!! (swinging London a morir!!)
• Mucho Acid Rock… Jefferson Airplane y The Grateful Dead (¡ojo con el abuso de los Acid test!)
• Leete Rayuela…. Nada más sesentoso que La Maga en París.
• Abrite una sopa Campbell y creete Warhol filmando chicos desnudos en un happening
• Dejate el pelo largo, hacete lesbiana y mori (chiste fácil!) con algún blues de Janis.
• Lee a William Blake… enamorate de Jim y escuchate Strange Days
• Lee Mafalda...
• El soul y los negros... el Dr. King (Nos ponemos serios...¡ejem!)
  
• Mirate todas las pelis increíbles de la época, del maestro Godard (hacete el marxista!!), de Truffaut… Fellini.. Pasolini, Antonioni, Resnais…
• Un poco de Folk nunca viene mal…Bob Dylan, Joan Baez, entre otros.
• Y bueno, si podés juntate este finde con unos amigos en la plaza de tu barrio… duerman en el pasto, fumate algún árbol y (eso si por Dios!) traten de conseguirse unos baños…

¡¿Quién dijo que el espíritu del rock and roll ha muerto?!

Patea una vieja al grito de: “L'imagination au pouvoir!”

5to programa: IRA

Escuchá ya el programa de hoy...iracundo es poco...

Disfrutalo haciendo click ACÁ

Cosas que te ponen rojo de ira

Esta pasión desordenada puede surgir en casi todos los ámbitos imaginables por el ser humano. Hagamos un top 5:

5. Viajar en un medio de transporte en la hora pico
4. Lugar: tu casa. Horario: 7am. Objeto que te causa ira: reloj despertador.
3. Te sentís mal, vas al hospital...y la espera se hace inconcebible
2. Las discusiones de los fanáticos y fanáticas de ese deporte, pasión de multitudes.
1. Perder cosas.

4to programa...LUJURIAAAAAAAAAAAAA

Programa...lujuriosooooooooo...oilo ya y dejate llevar por tus deseos....

Bajatelo haciendo click aquí
(una vez allí, de mano derecha, insertá el código que te pide y descargalo!)

o en www.arinfo.com.ar/palito.html

Sexo, drogas y Rock and Roll… ojeada a nuestra inocente (y lujuriosa) infancia

Así también Sodoma y Gomorra y las ciudades vecinas son puestas como escarmiento, al sufrir el castigo de un fuego eterno, por haber practicado, como aquéllos, inmoralidad sexual y vicios contra la naturaleza.
Judas 7 NVI

El tema es complejo, lo sabemos. Cuando somos niños nos dicen que está mal, que esas cosas solo las hacen los papás y mamás que se quieren mucho (véase la semillita & cia). Pero en realidad la lujuria nos circundaba de pequeños. Si muchachos, en serio. Desde niños vemos pornografía por todas partes. Por ejemplo, Pepe le peu, ese simpático pero degeneradito zorrito oloroso.. eso no era amor, era lujuria pura. Porque, ¿Qué quería ese peludito con las gatas?¿acompañarlas a misa? Mmm en Palito, bombón helado tenemos nuestras reservas. Otro ejemplo… la diosa de nuestra infancia, Penélope Glamour (única piloto femenina, una adelantada). Todos estaban totalmente desquiciados con ella, símbolo sexual total ... y manejaba el Pussycat (obscenidad pura). El “chiche” que toda niña desea en su infancia, la Barbie blonda de firmes pechos, es otro ejemplo claro de los factores que nos llevaron a ser los degenerados que somos hoy. Además teníamos 34 Barbies y un ken..o sea, sábado a la noche, orgía total en la casa de Barbie. ¿y qué tal el inocente juego del doctor? Nunca falta un primo más grande dispuesto a enseñar anatomia. y ese sombrio programa de Scooby-Doo. Muchas teorias dicen que cuando Fred y Daphne desaparecían durante algunos momentos están haciendo eso de free love (¡si esa van hablara!) en vez de buscar pistas. Al igual que el uso de drogas, este tema ha sido parodiado en el episodio de Johnny Bravo Bravo Dooby Doo y en ambas películas de Scooby-Doo en donde aparecen referencias a nuestra teoría. ¡¡Johnny!! alto baboso (pero no nos hagamos los jovenzuelos, esto ya es postmoderno para mi generación). Y claro… los Pitufos.. infaltables… una sociedad totalmente corrompida por el pecado (una contra todos, ¡Dios apiádate del alma de pitufina!! grosa pitufina.. se la re bancaba.. ¿pero cómo… papá pitufo también)

A la sazón, nada de pureza, nuestra infancia atiborrada de libertinajes; hervidero de onanistas, fetichistas y golfos…y bue.. de algo hay que vivir.. ¿no?

Tercer programa.......

Chabón, chabona....acá lo tenés... Palito, bombón, helado habla acerca del amor romántico.

Imperdible....

Escuchalo ya haciendo click aquí.

Diferencia entre el Romanticismo y ''el romanticismo''

Hay que hacer una salvedad entre ambos conceptos. Cuando uno se refiere al Romanticismo, hace alusión a un movimiento artístico literario que surge a fines del siglo XVIII en Alemania y continúa en el XIX en Inglaterra. Se caracteriza por tener autores melancólicos, que utilizan el paisaje para expresar su estado anímico, cuyos personajes son héroes, sus protagonistas femeninos pueden ser ángeles y demonios y son cautivados por el exotismo. Exponentes como: Goethe, Lord Byron y el español Becquer, entre otros.

Pero...¿y si hablamos de "el romanticismo"? Hay una gran diferencia GRAN. Acá en Palito, bombón, helado, nos gusta aclarar los tantos. Si viene un pibe y te dice: ''eh, mamá que bien que estás...'', probablemente no sea romántico en absoluto. Sin embargo, si te llama y te prepara una cena para deglutir a la luz de las velas...bingo.

Hecha esta diferenciación, podríamos decir que, actualmente, el romanticismo se encuentra casi extinto o encubierto...los resultados de esto, el viernes.

¿Qué ocurrió con el príncipe azul?

¿Qué es Poesía? ¿Qué es poesía?,
dices mientras clavas
En mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Becquer

Palito bombón helado abre la polémica… vos, muchacha ojos de papel… ¿dónde quedó el hombre de tus sueños? ¿Acaso ese ser peludo, mal hablado, que no se baña es lo que siempre soñaste para tu vida? Si pensas que todos tus sábados a la noche serán eternamente mirar la tele comiendo pizza grasosa en la cama (oyendo sus sonidos guturales) esto va para vos… la pregunta es… nosotras, mujeres del 2000… inteligente, cultas, trabajadoras, ¿necesitamos a un panzón mediocre a nuestro lado? DÓNDE ESTÁ EL PRINCIPE QUE NO LO PODEMOS ENCONTRARRRRRRRRRRRRRRR… o… ¿es que ya no nos interesa encontrarlo?…¿el romanticismo ha muerto??

¡Second program!

¡Ya salio! No seas tímido, deja de hacerte brushing en el cabello y escúchanos!!!

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Olores que nos acometen

Esto de ser un humano tiene sus desventajas y ventajas. Una de ellas es poseer el hermoso don del olfato. Pero, ¿Qué es oler? Bueno, definitivamente oler es cuando un aroma entra por tus narices y llega hasta tu cerebro. -¡Qué lindo olor a lluvia!-¡Qué lindo olor a primavera!-¡Qué olor a podrido!,-¡Marta la nena se defecó nuevamente!

Porque este mundo está lleno de olores y más olores, Palito Bombón helado te regala unos lindos consejos, unas recomendaciones para vos que vivís dentro de este mundo y tenés que sobrevivir… acá te los damos…nuestros Consejos para apaliar malos olores (en medios de transportes o ascensores)

Paso 1: Mantenga su respiración (cual buzo en aguas profundas) por lo menos contando hasta cinco. Si pasando esos cinco el olor sigue allí, esperando por usted, usted está en una situación compleja (ver paso 2)

Paso 2: Trate de captar otra ola de aire, desde algún otro sitio. Girar 180º la nariz es recomendable y ayuda mucho. (Si esto tampoco funciona, ver paso 3)

Paso 3: Comience a realizar olas de natación (el perrito no funciona en estos casos) dentro de ese cuadrado contaminado. Claro, conviene recordar que usted está tratando de romper ese cúmulo de apestosidad. Inténtelo, da grandes resultados. La idea es distribuir el mal olor por todo el colectivo. (si no resulta, paso 4)

Paso 4: El matafuego siempre es una buena opción, si está cerca, pues las partículas se congelan atrapando dentro los malos olores. (Si esto tampoco funciona, ver paso 5)

Paso 5: Desesperadamente, recurrir a la muestra de perfume yanel robada en el Carrefour la semana pasada. Esparcirlo por los alrededores. El fétido aroma se empapara de yanel, y siempre será más chic el momento. (Si esto tampoco funciona, ver paso 6)

Paso 6: si todo esto todavía no combatió a los malos olores.. bueno habría que tomar medidas más drásticas. Una quizás sería encontrar con la mirada al productor de los gases y ahí mismo exterminarlo (si, es un poco violento pero ese contaminador no afectará más las narices ajenas). Si esto no puede ocurrir, ver paso 7.

Paso 7: Cambiarse de lugar.