Este lunes...es una fecha muy especial...en Palito nos adelantamos celebrándola de lo lindo...

Nuestra navidad más que blanca es tropical...refrescate con este palito navideño escuchándolo YA

Que calor en la ciudad, que calor, que calor

Programa sobre el calor, los saunas y todo lo relacionado a este tema CALIENTE.

Contamos como invitadas con Miss Mascarpone y Miss Crema del Cielo.

Divertite ya haciendo click AQUÍ

Sueña, sueña....

El programa de la fecha ha sido sobre SUEÑOS...mucho Freud, Roxette e interpretaciones de sueños....oílo YA mismo haciendo click ACÁ

Mmmm...comida nueva

El programa de este viernes fue sobre este tema tan placentero....la comida...
Pescados, jabalies, golosinas, papas fritas y lo que te imagines...
Para chuparte los dedos...engolosinate ya haciendo click ACÁ

Excesos

Si....el programa de este viernes es sobre excesos...drogas, alcohol y Paolo locooooooo
Enfiestate ya mismo al son de este carrito de helados haciendo click ACÁ

Yapa: videito de los años 30's sobre drugs:
http://youtube.com/watch?v=ubxgj6Bfb9k

Signos zodiacales

Horóscopos, esoterismo, Luis Miguel y Sabina...sincretismo y oscurantismo hoy....
Oilo ya haciendo click ACÁ

viejos vinagres

Programa de hoy...dedicado a los ancianos...algunos bonitos, otros no tanto. Algunos amables y otros...NO.

Desopilante evento radial de la mano de tres heladeras natas, morochas y campantes.

(en breve estará disponible)

yo vivo en una ciudad....

Programa citadino...Buenos Aires + Soda Stereo....

Escuchalo únicamente haciendo click ACÁ

fa fa fa fa fashion...programa sobre la moda

Si, si, señores y señoras...este viernes hablamos de la MODA...tribus urbanas, diferentes estilos y como siempre mucha música para acompañarte...
Deleitate oyendolo ahora mismo haciendo click ACÁ

Decime cual, cual cual es tu nombre

Nombres, apodos y más...programa hilarante...
Escuchalo ya haciendo click AQUI

Programa N°11...tema: la burla

...divine mockery of words..

Jim Morrison

Para vos pebete/a que te gusta reirte del otro porque es distinto a vos o mismo te gusta ''burlarte'' de vos mismo, escuchá este programa acerca de la burla, los nerds y demases....

Disfrutalo ya haciendo click AQUI

10° programa.........amigos son los amigos

Un amigo es...el que te hace pata.

El que pone el pecho y para las balas.

Cita sacada de la filosofía Cebollística, cortesia del Cris Morena group.

Escuchá ya el programa sobre este fantabulosisimo tema llamado ''amistad''.

(en breve estará listo para bajarlo)

Kitsch, baby, kitsch

El kitsch debe volver a los métodos más primitivos,
precisamente porque carece de toda imaginación propia.

Hermann Broch

Escuchá el fantabuloso programa dedicado a este ''arte'' masivo.... Top ten y más... disfrutalo ya haciendo click AQUI

...

''Una imagen vale más que mil palabras'' dice una frase popular.
Por eso, el adelanto para el programa de mañana es esta preciosisima joya del arte visual (!)

http://youtube.com/watch?v=_Xvl2Vy1pzA

Welcome to the jungle...programa de los años 80's!!!!!!

Escuchá ya el programa de hoy sobre los años 80's....cuando TU generación nació, chabón!!!
Imperdible...bajatelo ya haciendo click aquí

God save the QUEEN

Escuchá ya el programa de ayer, sobre los años 70's...haciendo click AQUI

escuchá el 6t0 programa....años 60'ssssssssss

Jim, Janis, Jimi y más..volvete Mod y escuchá el programa de hoy haciendo click aquí


Y leete este fragmento del poema de Allen Ginsberg ''America'' presente en su libro Howl (Aullido)

America I've given you all and now I'm nothing.
America two dollars and twentyseven cents January
17, 1956.
I can't stand my own mind.
America when will we end the human war?
Go fuck yourself with your atom bomb.
I don't feel good don't bother me.
I won't write my poem till I'm in my right mind.
America when will you be angelic?
When will you take off your clothes?
When will you look at yourself through the grave?
When will you be worthy of your million Trotskyites?
America why are your libraries full of tears?
America when will you send your eggs to India?
I'm sick of your insane demands.
When can I go into the supermarket and buy what I
need with my good looks?
America after all it is you and I who are perfect not
the next world.

Si estás podrido de que el único rock and roll que suena hoy es "Airbag", acá te regalamos un bonita GUÍA PARA SER UN SESENTISTA (POR UN DÍA)

Año 2007… a 40 años de la grabación de Their Satanic Majesties Request de los Stones, de Sell out de The who, de The piper at the gates of dawn de Pink floyd (con el genio de Syd a la cabeza), de Something else de los Kinks… y obviamente del sargento Pimienta.. entre otros… Por eso, si querés volver a creer que el mundo puede (y debe) cambiar, palito bombón helado te regala una guía práctica para que vuelvas a creer en el pacifismo, la psicodélica y frases como Il est interdit d'interdire (Prohibido prohibir).. porque no siempre el hippismo fue una moda que se vendia en los escapartes de los shoppings…

• No te bañes por una semana

(loco, eso es ser un hippie verdadero…la mugre es lo más natural del mundo!)

• Ponete la mini y parecete a Twiggy!!! (swinging London a morir!!)
• Mucho Acid Rock… Jefferson Airplane y The Grateful Dead (¡ojo con el abuso de los Acid test!)
• Leete Rayuela…. Nada más sesentoso que La Maga en París.
• Abrite una sopa Campbell y creete Warhol filmando chicos desnudos en un happening
• Dejate el pelo largo, hacete lesbiana y mori (chiste fácil!) con algún blues de Janis.
• Lee a William Blake… enamorate de Jim y escuchate Strange Days
• Lee Mafalda...
• El soul y los negros... el Dr. King (Nos ponemos serios...¡ejem!)
  
• Mirate todas las pelis increíbles de la época, del maestro Godard (hacete el marxista!!), de Truffaut… Fellini.. Pasolini, Antonioni, Resnais…
• Un poco de Folk nunca viene mal…Bob Dylan, Joan Baez, entre otros.
• Y bueno, si podés juntate este finde con unos amigos en la plaza de tu barrio… duerman en el pasto, fumate algún árbol y (eso si por Dios!) traten de conseguirse unos baños…

¡¿Quién dijo que el espíritu del rock and roll ha muerto?!

Patea una vieja al grito de: “L'imagination au pouvoir!”

5to programa: IRA

Escuchá ya el programa de hoy...iracundo es poco...

Disfrutalo haciendo click ACÁ

Cosas que te ponen rojo de ira

Esta pasión desordenada puede surgir en casi todos los ámbitos imaginables por el ser humano. Hagamos un top 5:

5. Viajar en un medio de transporte en la hora pico
4. Lugar: tu casa. Horario: 7am. Objeto que te causa ira: reloj despertador.
3. Te sentís mal, vas al hospital...y la espera se hace inconcebible
2. Las discusiones de los fanáticos y fanáticas de ese deporte, pasión de multitudes.
1. Perder cosas.

4to programa...LUJURIAAAAAAAAAAAAA

Programa...lujuriosooooooooo...oilo ya y dejate llevar por tus deseos....

Bajatelo haciendo click aquí
(una vez allí, de mano derecha, insertá el código que te pide y descargalo!)

o en www.arinfo.com.ar/palito.html

Sexo, drogas y Rock and Roll… ojeada a nuestra inocente (y lujuriosa) infancia

Así también Sodoma y Gomorra y las ciudades vecinas son puestas como escarmiento, al sufrir el castigo de un fuego eterno, por haber practicado, como aquéllos, inmoralidad sexual y vicios contra la naturaleza.
Judas 7 NVI

El tema es complejo, lo sabemos. Cuando somos niños nos dicen que está mal, que esas cosas solo las hacen los papás y mamás que se quieren mucho (véase la semillita & cia). Pero en realidad la lujuria nos circundaba de pequeños. Si muchachos, en serio. Desde niños vemos pornografía por todas partes. Por ejemplo, Pepe le peu, ese simpático pero degeneradito zorrito oloroso.. eso no era amor, era lujuria pura. Porque, ¿Qué quería ese peludito con las gatas?¿acompañarlas a misa? Mmm en Palito, bombón helado tenemos nuestras reservas. Otro ejemplo… la diosa de nuestra infancia, Penélope Glamour (única piloto femenina, una adelantada). Todos estaban totalmente desquiciados con ella, símbolo sexual total ... y manejaba el Pussycat (obscenidad pura). El “chiche” que toda niña desea en su infancia, la Barbie blonda de firmes pechos, es otro ejemplo claro de los factores que nos llevaron a ser los degenerados que somos hoy. Además teníamos 34 Barbies y un ken..o sea, sábado a la noche, orgía total en la casa de Barbie. ¿y qué tal el inocente juego del doctor? Nunca falta un primo más grande dispuesto a enseñar anatomia. y ese sombrio programa de Scooby-Doo. Muchas teorias dicen que cuando Fred y Daphne desaparecían durante algunos momentos están haciendo eso de free love (¡si esa van hablara!) en vez de buscar pistas. Al igual que el uso de drogas, este tema ha sido parodiado en el episodio de Johnny Bravo Bravo Dooby Doo y en ambas películas de Scooby-Doo en donde aparecen referencias a nuestra teoría. ¡¡Johnny!! alto baboso (pero no nos hagamos los jovenzuelos, esto ya es postmoderno para mi generación). Y claro… los Pitufos.. infaltables… una sociedad totalmente corrompida por el pecado (una contra todos, ¡Dios apiádate del alma de pitufina!! grosa pitufina.. se la re bancaba.. ¿pero cómo… papá pitufo también)

A la sazón, nada de pureza, nuestra infancia atiborrada de libertinajes; hervidero de onanistas, fetichistas y golfos…y bue.. de algo hay que vivir.. ¿no?

Tercer programa.......

Chabón, chabona....acá lo tenés... Palito, bombón, helado habla acerca del amor romántico.

Imperdible....

Escuchalo ya haciendo click aquí.

Diferencia entre el Romanticismo y ''el romanticismo''

Hay que hacer una salvedad entre ambos conceptos. Cuando uno se refiere al Romanticismo, hace alusión a un movimiento artístico literario que surge a fines del siglo XVIII en Alemania y continúa en el XIX en Inglaterra. Se caracteriza por tener autores melancólicos, que utilizan el paisaje para expresar su estado anímico, cuyos personajes son héroes, sus protagonistas femeninos pueden ser ángeles y demonios y son cautivados por el exotismo. Exponentes como: Goethe, Lord Byron y el español Becquer, entre otros.

Pero...¿y si hablamos de "el romanticismo"? Hay una gran diferencia GRAN. Acá en Palito, bombón, helado, nos gusta aclarar los tantos. Si viene un pibe y te dice: ''eh, mamá que bien que estás...'', probablemente no sea romántico en absoluto. Sin embargo, si te llama y te prepara una cena para deglutir a la luz de las velas...bingo.

Hecha esta diferenciación, podríamos decir que, actualmente, el romanticismo se encuentra casi extinto o encubierto...los resultados de esto, el viernes.

¿Qué ocurrió con el príncipe azul?

¿Qué es Poesía? ¿Qué es poesía?,
dices mientras clavas
En mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Becquer

Palito bombón helado abre la polémica… vos, muchacha ojos de papel… ¿dónde quedó el hombre de tus sueños? ¿Acaso ese ser peludo, mal hablado, que no se baña es lo que siempre soñaste para tu vida? Si pensas que todos tus sábados a la noche serán eternamente mirar la tele comiendo pizza grasosa en la cama (oyendo sus sonidos guturales) esto va para vos… la pregunta es… nosotras, mujeres del 2000… inteligente, cultas, trabajadoras, ¿necesitamos a un panzón mediocre a nuestro lado? DÓNDE ESTÁ EL PRINCIPE QUE NO LO PODEMOS ENCONTRARRRRRRRRRRRRRRR… o… ¿es que ya no nos interesa encontrarlo?…¿el romanticismo ha muerto??

¡Second program!

¡Ya salio! No seas tímido, deja de hacerte brushing en el cabello y escúchanos!!!

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Olores que nos acometen

Esto de ser un humano tiene sus desventajas y ventajas. Una de ellas es poseer el hermoso don del olfato. Pero, ¿Qué es oler? Bueno, definitivamente oler es cuando un aroma entra por tus narices y llega hasta tu cerebro. -¡Qué lindo olor a lluvia!-¡Qué lindo olor a primavera!-¡Qué olor a podrido!,-¡Marta la nena se defecó nuevamente!

Porque este mundo está lleno de olores y más olores, Palito Bombón helado te regala unos lindos consejos, unas recomendaciones para vos que vivís dentro de este mundo y tenés que sobrevivir… acá te los damos…nuestros Consejos para apaliar malos olores (en medios de transportes o ascensores)

Paso 1: Mantenga su respiración (cual buzo en aguas profundas) por lo menos contando hasta cinco. Si pasando esos cinco el olor sigue allí, esperando por usted, usted está en una situación compleja (ver paso 2)

Paso 2: Trate de captar otra ola de aire, desde algún otro sitio. Girar 180º la nariz es recomendable y ayuda mucho. (Si esto tampoco funciona, ver paso 3)

Paso 3: Comience a realizar olas de natación (el perrito no funciona en estos casos) dentro de ese cuadrado contaminado. Claro, conviene recordar que usted está tratando de romper ese cúmulo de apestosidad. Inténtelo, da grandes resultados. La idea es distribuir el mal olor por todo el colectivo. (si no resulta, paso 4)

Paso 4: El matafuego siempre es una buena opción, si está cerca, pues las partículas se congelan atrapando dentro los malos olores. (Si esto tampoco funciona, ver paso 5)

Paso 5: Desesperadamente, recurrir a la muestra de perfume yanel robada en el Carrefour la semana pasada. Esparcirlo por los alrededores. El fétido aroma se empapara de yanel, y siempre será más chic el momento. (Si esto tampoco funciona, ver paso 6)

Paso 6: si todo esto todavía no combatió a los malos olores.. bueno habría que tomar medidas más drásticas. Una quizás sería encontrar con la mirada al productor de los gases y ahí mismo exterminarlo (si, es un poco violento pero ese contaminador no afectará más las narices ajenas). Si esto no puede ocurrir, ver paso 7.

Paso 7: Cambiarse de lugar.

Primer programa

¡Escuchalo ya!

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¡Hasta el viernes!

Antropofagia en las bellas artes

Nuestros siempre amados griegos, además de teoremas y la práctica de la sodomía, nos regalaron también unos interesantes antropomórficos dioses. Y ellos tampoco se privaron de la práctica de comer carne humana.

Dos genios de la pintura como Peter Paul Rubens (en 1637) y Francisco Goya (en 1819) pintaron el terrible momento donde el dios Cronos –o Saturno para los romanos-, por temor de ser destronado por sus descendientes, devora a sus hijos. Estaba casado con Rea, cuya única función, aparte de satisfacer los deseos libidinosos de un ser todopoderoso, era reproducir hijos a montones.

Cuando nació Zeus, la madre lo ocultó en una gruta de Creta y, en lugar del niño, le alcanzó una piedra simulando una criatura recién nacida. Así, el único que se salvó de la carnicería fue Zeus, quien fue criado por las ninfas hasta llegar a la edad adulta. Estando en la plenitud de su vida, y convertido en audaz y diestro guerrero, destronó a su padre y se declaró dios supremo del palacio real del Olimpo. La promesa del destino se había cumplido: Cronos fue muerto por su hijo Zeus.

Personalmente, me fascina la de Goya (aunque obviamente la de Rubens no está nada mal). Goya rescata el momento justo donde Cronos está devorando, pinta el drama en plena acción. La espalda encorvada por los años, la cabellera y barba desalineadas, desnudo con sus cejas y ojos a punto de estallar dan una concepción total de locura, espeluznante y aterrorizante. Les aseguro que tener ante los ojos el cuadro da, por lo menos, un poco de frío en la espalda.

El ménage à trois y yo

Los tres chiflados, los 3 chanchitos, Gaby, Fofó y Miliki, Las trillizas de oro, Los 3 mosqueteros, Tiburón, Delfín y Mojarita, moscato, pizza y faina, locro, empanada y vino, palito, bombón, helado…¿hermanos o enemigos? Explicaciones del porque de nuestro trino nombre.

Todos lo sabemos, el 3 encierra grandes misterios. Para occidente representa el número en que se divide su dios eterno, uno y tres, pero también se nos presenta como lógico, simpático, un número “gauchito” que busca la paz y el consenso (piénsese en los tres poderes del estado del conde de Montesquieu o del amigo Juan Jacobo). Asimismo está una excepción menos liberal y (mucho) más divertida, el ménage à trois y sus connotaciones (tri)personales.

Pero, como me preguntó don Pepe mientras pesaba la papa el otro día, entonces, ¿Por qué llamarnos palito, bombón, helado? Ontológicamente, “creemos” que las tres palabras significan lo mismo… pero cuando alguien quiere “helado” , ¿dice “palito”?… trataremos de analizar y resolver el misterio.

Nuestra inigualable amiga la RAE nos define:

Palito: helado.

Bombón: Pieza pequeña de chocolate, que en su interior puede contener licor, crema u otro relleno dulce.

Helado: Bebida o alimento helado.

¡Alarma total!¡No significan lo mismo!¿Acaso es “heladoS”? Claro, debería serlo porque son varios y no uno (sino, ¿cuál sería el negocio?) Manejamos ya una primer hipótesis...correctamente es “palito y bombón helados”… o sea que esos palitos y bombones están fríos… no calientes sino “helados”. ¿O "Helados" funciona como un género cuyas especies serían "palito" y "bombón"?. La importancia del órden se hace notar. No es "helados, palito, bombón", yendo de lo general a lo específico, sino "palito, bombón, helados" (dándolo vuelta). El gremio y el Sindicato de los heladeros (¿habrá que avisarle a ellos que son los que los cargan sobre sus hombros?) han tomado la opción metodológica de ir de lo específico a lo general, presentando los casos particulares antes que los conceptos totalizadores. Y es que claro… no hay dos sin tres.

Devórame otra vez

-Abuelita, abuelita, ¡qué dientes más grandes tienes! -
- Son para...¡comerte mejoooor!-

Y diciendo esto, el lobo malvado se
abalanzó sobre la niñita y la
devoró, lo mismo que había hecho con la
abuelita.

Caperucita Roja, Hermanos Grimm.

La cuestión ''antropófaga'' (ανζοπος, anthropos: "humano", y φαγία, phagia: "acción de comer"), puede encontrarse en las diferentes ramas del arte.
En la literatura, el tema va desde Shakespeare hasta nuestro fantabuloso y fachero Julio Cortázar en La noche boca arriba. El ídolo de multitudes, Manuel Mujica Lainez, en su bien ponderada obra Misteriosa Buenos Aires también hace alusión al tema. En su cuento El hambre relata una de la crónicas de Ulrico Schmidl; es la desgarradora historia de un hermano que se come al otro sin saberlo hasta que reconoce el sello familiar en un anillo. El autor de Los viajes de Gulliver, Jonathan Swift en su breve ¿artículo? Una modesta proposición hace una brillante mirada crítica a la sociedad y, con su incomparable ingenio, propone que si hay superpoblación infantil pobre, la única solución podría ser ingerirlos. Pero si Ud. necesita alimentar al pequeño niño/a interno y quiere curar algún tipo de trauma infantil respecto al tema, la solución se haya en el adorable cuento Hansel y Gretel; al igual que en la seductora Caperucita Roja. Pedro y el lobo y Jonah y la ballena son lindos cuentitos en los cuales sus protagonistas son amenazados por bestias que se los quieren manducar. Mmm...¿Será que la sangre fresca tiene otro gusto?

Eso parece no haberle importado mucho a la musa inspiradora de Marilyn Manson, un alemán antropófago o caníbal que solicitaba ‘voluntarios’ para comerles su órgano reproductor. Un caso que podría analizar desde un punto de vista freudiano y con un aporte alguna astróloga y chanta patentada: ‘‘este individuo se encuentra en su etapa fálica y el Yo está transitando por la órbita de Venus.’’ Si...oh si...que festín. Eat me, drink me es el título de la nueva placa de este andrógeno intérprete. Y ya que entramos en la música, hay unas cuantas cancionetas que hacen alusión al tema que nos compete: Los glam rockers Duran Duran lo esbozan en su tema Hungry Like The Wolf, al parecer les cabía Caperucita....pedófilos. Fred Durst, cantante del ya desaparecido grupo Limp Bizkit, sin pelos en la lengua decía: Eat You Alive. Al parecer, es una bitácora de su relación con Britney Spears. Ah bueno, Fred es un camionero con onda. Si habría que traducirlo al criollo podría ser: ‘‘te como toda, mami’’.
El dúo dinámico del instrumentalismo europeo David Byrne ex Talking Heads y el ex roxy Music Brian Eno en su discazo My Life In The Bush Of Ghosts tienen un tema minimalista llamado Very Very Hungry. Hablando de David, con su bandita ya nombrada, tiene un tema llamado Stay Hungry. Seguramente un cuerpo no lo dejó satisfecho. Ah...estos hombres. Su tocayo, David Bowie, en su disco homónimo, tiene un tema llamado We Are Hungry Man. La verdad es que no se entiende porque los hombres dan tantas vueltas y no le dicen de una lo que Fred.
Otro duo desaparecido, las Azucar Moreno, cantan: Ay ven devórame otra vez, ven devórame otra vez; Que la boca me sabe a tu cuerpo; Desesperan mis ganas por ti...En fin.....

Yéndonos más a éste lado del continente, hubo un ‘hit’ hace un par de años llamado Na Manteiga (o ‘la manteca’), haciendo alusión a lo que, esperamos, sea una mujer. Hecha esta relación, la mujer se movería como manteca y el se la querría re morfar. Algo similar sucede con el grupo Chocolate y su tema Mayonesa, donde, en el estribillo se puede apreciar la infame frase ella me bate como haciendo mayonesa...O sea, no solo lo mató y lo hizo pedacitos sino que tiene el descaro de ponerlo en un bol y batirlo. El cuasi himno nacional de todo’ lo’ pibe’ Mi Caramelo de la Bersuit, pone una vez más, a la mujer como golosina. Si...todos nos quieren comer.

Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota han hecho el tema ''yo canibal'', en el cual el Indio informa: Me acaban el cerebro a mordiscos, bebiendo el jugo de mi corazón y me cuentan cuentos al ir a dormir. Si..hasta lo más sádico tiene su pequeño lado infantil cubierto de literatura. Los re-unidos Soda Stereo también hablan de nuestra temática en la canción: ''Entre caníbales'', donde Gustavo susurra: Ah... come de mi, come de mi carne. Ah... entre caníbales. Ah... tomate el tiempo en desmenuzarme. Ah... entre caníbales. Uh si...nada más sugestivo que un rocker hablándote de manducarte a otro.

Y quién podría olvidar a los argentinísimos: Vilma Palma e Vampiros y su infame tema: Bye Bye, mejor conocido por el casi cliché ‘‘Déjame, dejame que te toque la piel’’. Bueno...son antropófagos pero al menos tienen sentido común y tantean primero la calidad.