Sexo, drogas y Rock and Roll… ojeada a nuestra inocente (y lujuriosa) infancia

Así también Sodoma y Gomorra y las ciudades vecinas son puestas como escarmiento, al sufrir el castigo de un fuego eterno, por haber practicado, como aquéllos, inmoralidad sexual y vicios contra la naturaleza.
Judas 7 NVI

El tema es complejo, lo sabemos. Cuando somos niños nos dicen que está mal, que esas cosas solo las hacen los papás y mamás que se quieren mucho (véase la semillita & cia). Pero en realidad la lujuria nos circundaba de pequeños. Si muchachos, en serio. Desde niños vemos pornografía por todas partes. Por ejemplo, Pepe le peu, ese simpático pero degeneradito zorrito oloroso.. eso no era amor, era lujuria pura. Porque, ¿Qué quería ese peludito con las gatas?¿acompañarlas a misa? Mmm en Palito, bombón helado tenemos nuestras reservas. Otro ejemplo… la diosa de nuestra infancia, Penélope Glamour (única piloto femenina, una adelantada). Todos estaban totalmente desquiciados con ella, símbolo sexual total ... y manejaba el Pussycat (obscenidad pura). El “chiche” que toda niña desea en su infancia, la Barbie blonda de firmes pechos, es otro ejemplo claro de los factores que nos llevaron a ser los degenerados que somos hoy. Además teníamos 34 Barbies y un ken..o sea, sábado a la noche, orgía total en la casa de Barbie. ¿y qué tal el inocente juego del doctor? Nunca falta un primo más grande dispuesto a enseñar anatomia. y ese sombrio programa de Scooby-Doo. Muchas teorias dicen que cuando Fred y Daphne desaparecían durante algunos momentos están haciendo eso de free love (¡si esa van hablara!) en vez de buscar pistas. Al igual que el uso de drogas, este tema ha sido parodiado en el episodio de Johnny Bravo Bravo Dooby Doo y en ambas películas de Scooby-Doo en donde aparecen referencias a nuestra teoría. ¡¡Johnny!! alto baboso (pero no nos hagamos los jovenzuelos, esto ya es postmoderno para mi generación). Y claro… los Pitufos.. infaltables… una sociedad totalmente corrompida por el pecado (una contra todos, ¡Dios apiádate del alma de pitufina!! grosa pitufina.. se la re bancaba.. ¿pero cómo… papá pitufo también)

A la sazón, nada de pureza, nuestra infancia atiborrada de libertinajes; hervidero de onanistas, fetichistas y golfos…y bue.. de algo hay que vivir.. ¿no?

Tercer programa.......

Chabón, chabona....acá lo tenés... Palito, bombón, helado habla acerca del amor romántico.

Imperdible....

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Diferencia entre el Romanticismo y ''el romanticismo''

Hay que hacer una salvedad entre ambos conceptos. Cuando uno se refiere al Romanticismo, hace alusión a un movimiento artístico literario que surge a fines del siglo XVIII en Alemania y continúa en el XIX en Inglaterra. Se caracteriza por tener autores melancólicos, que utilizan el paisaje para expresar su estado anímico, cuyos personajes son héroes, sus protagonistas femeninos pueden ser ángeles y demonios y son cautivados por el exotismo. Exponentes como: Goethe, Lord Byron y el español Becquer, entre otros.

Pero...¿y si hablamos de "el romanticismo"? Hay una gran diferencia GRAN. Acá en Palito, bombón, helado, nos gusta aclarar los tantos. Si viene un pibe y te dice: ''eh, mamá que bien que estás...'', probablemente no sea romántico en absoluto. Sin embargo, si te llama y te prepara una cena para deglutir a la luz de las velas...bingo.

Hecha esta diferenciación, podríamos decir que, actualmente, el romanticismo se encuentra casi extinto o encubierto...los resultados de esto, el viernes.

¿Qué ocurrió con el príncipe azul?

¿Qué es Poesía? ¿Qué es poesía?,
dices mientras clavas
En mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Becquer

Palito bombón helado abre la polémica… vos, muchacha ojos de papel… ¿dónde quedó el hombre de tus sueños? ¿Acaso ese ser peludo, mal hablado, que no se baña es lo que siempre soñaste para tu vida? Si pensas que todos tus sábados a la noche serán eternamente mirar la tele comiendo pizza grasosa en la cama (oyendo sus sonidos guturales) esto va para vos… la pregunta es… nosotras, mujeres del 2000… inteligente, cultas, trabajadoras, ¿necesitamos a un panzón mediocre a nuestro lado? DÓNDE ESTÁ EL PRINCIPE QUE NO LO PODEMOS ENCONTRARRRRRRRRRRRRRRR… o… ¿es que ya no nos interesa encontrarlo?…¿el romanticismo ha muerto??

¡Second program!

¡Ya salio! No seas tímido, deja de hacerte brushing en el cabello y escúchanos!!!

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Olores que nos acometen

Esto de ser un humano tiene sus desventajas y ventajas. Una de ellas es poseer el hermoso don del olfato. Pero, ¿Qué es oler? Bueno, definitivamente oler es cuando un aroma entra por tus narices y llega hasta tu cerebro. -¡Qué lindo olor a lluvia!-¡Qué lindo olor a primavera!-¡Qué olor a podrido!,-¡Marta la nena se defecó nuevamente!

Porque este mundo está lleno de olores y más olores, Palito Bombón helado te regala unos lindos consejos, unas recomendaciones para vos que vivís dentro de este mundo y tenés que sobrevivir… acá te los damos…nuestros Consejos para apaliar malos olores (en medios de transportes o ascensores)

Paso 1: Mantenga su respiración (cual buzo en aguas profundas) por lo menos contando hasta cinco. Si pasando esos cinco el olor sigue allí, esperando por usted, usted está en una situación compleja (ver paso 2)

Paso 2: Trate de captar otra ola de aire, desde algún otro sitio. Girar 180º la nariz es recomendable y ayuda mucho. (Si esto tampoco funciona, ver paso 3)

Paso 3: Comience a realizar olas de natación (el perrito no funciona en estos casos) dentro de ese cuadrado contaminado. Claro, conviene recordar que usted está tratando de romper ese cúmulo de apestosidad. Inténtelo, da grandes resultados. La idea es distribuir el mal olor por todo el colectivo. (si no resulta, paso 4)

Paso 4: El matafuego siempre es una buena opción, si está cerca, pues las partículas se congelan atrapando dentro los malos olores. (Si esto tampoco funciona, ver paso 5)

Paso 5: Desesperadamente, recurrir a la muestra de perfume yanel robada en el Carrefour la semana pasada. Esparcirlo por los alrededores. El fétido aroma se empapara de yanel, y siempre será más chic el momento. (Si esto tampoco funciona, ver paso 6)

Paso 6: si todo esto todavía no combatió a los malos olores.. bueno habría que tomar medidas más drásticas. Una quizás sería encontrar con la mirada al productor de los gases y ahí mismo exterminarlo (si, es un poco violento pero ese contaminador no afectará más las narices ajenas). Si esto no puede ocurrir, ver paso 7.

Paso 7: Cambiarse de lugar.

Primer programa

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¡Hasta el viernes!