Tercer programa.......

Chabón, chabona....acá lo tenés... Palito, bombón, helado habla acerca del amor romántico.

Imperdible....

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Diferencia entre el Romanticismo y ''el romanticismo''

Hay que hacer una salvedad entre ambos conceptos. Cuando uno se refiere al Romanticismo, hace alusión a un movimiento artístico literario que surge a fines del siglo XVIII en Alemania y continúa en el XIX en Inglaterra. Se caracteriza por tener autores melancólicos, que utilizan el paisaje para expresar su estado anímico, cuyos personajes son héroes, sus protagonistas femeninos pueden ser ángeles y demonios y son cautivados por el exotismo. Exponentes como: Goethe, Lord Byron y el español Becquer, entre otros.

Pero...¿y si hablamos de "el romanticismo"? Hay una gran diferencia GRAN. Acá en Palito, bombón, helado, nos gusta aclarar los tantos. Si viene un pibe y te dice: ''eh, mamá que bien que estás...'', probablemente no sea romántico en absoluto. Sin embargo, si te llama y te prepara una cena para deglutir a la luz de las velas...bingo.

Hecha esta diferenciación, podríamos decir que, actualmente, el romanticismo se encuentra casi extinto o encubierto...los resultados de esto, el viernes.

¿Qué ocurrió con el príncipe azul?

¿Qué es Poesía? ¿Qué es poesía?,
dices mientras clavas
En mi pupila tu pupila azul.
¡Qué es poesía! ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía eres tú.
Gustavo Adolfo Becquer

Palito bombón helado abre la polémica… vos, muchacha ojos de papel… ¿dónde quedó el hombre de tus sueños? ¿Acaso ese ser peludo, mal hablado, que no se baña es lo que siempre soñaste para tu vida? Si pensas que todos tus sábados a la noche serán eternamente mirar la tele comiendo pizza grasosa en la cama (oyendo sus sonidos guturales) esto va para vos… la pregunta es… nosotras, mujeres del 2000… inteligente, cultas, trabajadoras, ¿necesitamos a un panzón mediocre a nuestro lado? DÓNDE ESTÁ EL PRINCIPE QUE NO LO PODEMOS ENCONTRARRRRRRRRRRRRRRR… o… ¿es que ya no nos interesa encontrarlo?…¿el romanticismo ha muerto??

¡Second program!

¡Ya salio! No seas tímido, deja de hacerte brushing en el cabello y escúchanos!!!

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Olores que nos acometen

Esto de ser un humano tiene sus desventajas y ventajas. Una de ellas es poseer el hermoso don del olfato. Pero, ¿Qué es oler? Bueno, definitivamente oler es cuando un aroma entra por tus narices y llega hasta tu cerebro. -¡Qué lindo olor a lluvia!-¡Qué lindo olor a primavera!-¡Qué olor a podrido!,-¡Marta la nena se defecó nuevamente!

Porque este mundo está lleno de olores y más olores, Palito Bombón helado te regala unos lindos consejos, unas recomendaciones para vos que vivís dentro de este mundo y tenés que sobrevivir… acá te los damos…nuestros Consejos para apaliar malos olores (en medios de transportes o ascensores)

Paso 1: Mantenga su respiración (cual buzo en aguas profundas) por lo menos contando hasta cinco. Si pasando esos cinco el olor sigue allí, esperando por usted, usted está en una situación compleja (ver paso 2)

Paso 2: Trate de captar otra ola de aire, desde algún otro sitio. Girar 180º la nariz es recomendable y ayuda mucho. (Si esto tampoco funciona, ver paso 3)

Paso 3: Comience a realizar olas de natación (el perrito no funciona en estos casos) dentro de ese cuadrado contaminado. Claro, conviene recordar que usted está tratando de romper ese cúmulo de apestosidad. Inténtelo, da grandes resultados. La idea es distribuir el mal olor por todo el colectivo. (si no resulta, paso 4)

Paso 4: El matafuego siempre es una buena opción, si está cerca, pues las partículas se congelan atrapando dentro los malos olores. (Si esto tampoco funciona, ver paso 5)

Paso 5: Desesperadamente, recurrir a la muestra de perfume yanel robada en el Carrefour la semana pasada. Esparcirlo por los alrededores. El fétido aroma se empapara de yanel, y siempre será más chic el momento. (Si esto tampoco funciona, ver paso 6)

Paso 6: si todo esto todavía no combatió a los malos olores.. bueno habría que tomar medidas más drásticas. Una quizás sería encontrar con la mirada al productor de los gases y ahí mismo exterminarlo (si, es un poco violento pero ese contaminador no afectará más las narices ajenas). Si esto no puede ocurrir, ver paso 7.

Paso 7: Cambiarse de lugar.

Primer programa

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¡Hasta el viernes!

Antropofagia en las bellas artes

Nuestros siempre amados griegos, además de teoremas y la práctica de la sodomía, nos regalaron también unos interesantes antropomórficos dioses. Y ellos tampoco se privaron de la práctica de comer carne humana.

Dos genios de la pintura como Peter Paul Rubens (en 1637) y Francisco Goya (en 1819) pintaron el terrible momento donde el dios Cronos –o Saturno para los romanos-, por temor de ser destronado por sus descendientes, devora a sus hijos. Estaba casado con Rea, cuya única función, aparte de satisfacer los deseos libidinosos de un ser todopoderoso, era reproducir hijos a montones.

Cuando nació Zeus, la madre lo ocultó en una gruta de Creta y, en lugar del niño, le alcanzó una piedra simulando una criatura recién nacida. Así, el único que se salvó de la carnicería fue Zeus, quien fue criado por las ninfas hasta llegar a la edad adulta. Estando en la plenitud de su vida, y convertido en audaz y diestro guerrero, destronó a su padre y se declaró dios supremo del palacio real del Olimpo. La promesa del destino se había cumplido: Cronos fue muerto por su hijo Zeus.

Personalmente, me fascina la de Goya (aunque obviamente la de Rubens no está nada mal). Goya rescata el momento justo donde Cronos está devorando, pinta el drama en plena acción. La espalda encorvada por los años, la cabellera y barba desalineadas, desnudo con sus cejas y ojos a punto de estallar dan una concepción total de locura, espeluznante y aterrorizante. Les aseguro que tener ante los ojos el cuadro da, por lo menos, un poco de frío en la espalda.